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在家办公的家长已疯,哈哈哈……我有3个办法让

文章来源:互联网 更新时间:2020-03-08 21:42

在家办公的家长已疯,哈哈哈……我有3个办法让娃乖乖听话



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疫情之后,很多家长表示在家办公成了唯一的办法,但是看起来理想的办公方式,实践起来却是困难诸多。


一位家长就直言:在家办公的最大挑战,不是协同工具不好用,不是远程沟通不高效,是家里孩子不上幼儿园。


还有人图解了普通人在家办公和职场妈妈在家办公不同的状况。


不少人表示在家办公的家长太难了。


为什么每次非得发火才听话?为什么孩子好好说道理就是听不进去?


这是很多父母的疑问:明明是亲生的,明明父母也都是高知分子,这孩子怎么就这么不识时务,非要跟我们对着干呢?


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孩子为什么总是不听话,其实孩子也很无辜,更多时候他们也都不是故意的。


  • 一、宝宝都是“一根筋”生物

在BBC《北鼻的异想世界》中,研究人员摆了个诱人的荧光棒玩具,让家长对宝宝说“不能碰”。


结果呢,有的小宝宝根本就没有迟疑,伸手就拿,而且他们的大脑额叶区域没有任何变化,活动传感器呈一片蓝色,这也就是说他们并没有启动用来抑制对荧光棒渴望的大脑链接。


但是这样就能说明孩子淘气故意对着干吗?事实上并不,而是他们大脑中抑制冲动、遵守规则的那部分功能还没开发


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根据儿童大脑发育规律,大脑自控区域在20个月左右才能发育完成,也因此孩子2岁之后,家长就要逐渐培养孩子的自控能力,延迟满足能力,这对于孩子未来的发展至关重要。


  • 二、心理发展的必经阶段

在孩子的成长过程中,2岁是一个重要的分水岭,但并不是说过了只要过了2岁孩子就定性了,而是说2岁后他们的意识会逐渐不断发展,活动自主性和积极性会大有提高。


对大多数孩子来说,“我”是个非常厉害的人物,没有什么是“我”不行的,盲目自信的结果就是他们听不得别人否认自己,什么事都想大展身手,虽然大多数时候结果都是一塌糊涂,但这并不影响他们的积极性。


也因此对孩子来说,当你越对他说“不”,他就越要去试试,当孩子小时,他们这样做是为了满足自己的好奇心,挑战自己的能力,但如果家长不懂得引导,当孩子长大时,极大可能就会演变成挑战家长的权威。


  • 三、语言威慑力不够

比如在家游戏 牛牛长办公时,孩子会为什么会时不时的去骚扰你?这是因为他们心里明白的很,虽然大人嘴里说的是“不要打扰我”,但是眼睛却是看着屏幕,姿势也是一动不动,连孩子都有一点点疑惑家长刚刚是在跟谁说话?


而从另一方面来说,孩子对于语言的接受能力是非常有限的,俗话说“说千遍不如做一遍”就是这个意思,虽然大人开口阻止了,但却没有丝毫行动,这种完全不正式,没有威胁的沟通,既然让他的行为受不到真正的阻碍,他自然会继续做之前未完成或自己想做的事。


  • 四、缺乏后果的教育都是无效的

无法否认,我们每个人都是经历了很多错事才慢慢变得懂事的,但是反过来说,如果我们没有经历过错事,我们也许就永远无法知道这件事原来会带来这么糟糕的结果。


就像一次女儿因为看着我每天能从灶台上端着满满一杯牛奶到餐桌上,单纯的她觉得这是一件非常简单的事,就自告奋勇要帮我,她爸听说了坚决要阻止,说“你还小,端了会洒的,妈妈来,或者牛奶放少一点。”


这下女儿就不干了,自信心爆棚的她怎么能允许她爸这么看轻她呢?于是我跟她阐明了规则,说:“你要是想端可以自己端,但是如果真像爸爸说的那样洒了,你就要自己整理干净,知道吗?”


结果非常“顺利”,她毫无意外的洒的一塌糊涂,打扫了大半个小时。


从此之后凡事都不那么执拗了,会充分考虑我们的话。




既然我们知道了背后的原因,那么我们该怎样做才能让孩子听的进去呢?


  • 一、把“不可以”改成“可以”

很多孩子不喜欢被否定,一方面是为了满足自己的好奇心,但从另一方面来说,更多的孩子面对诱惑无法不做点什么,既然如此,我们家长就应该懂得“投其所好”,说出他想要听到的答案


比如现在特殊期间,我们不必要一再跟孩子强调不可以出门,而是可以跟孩子说我们可以在家玩XX游戏,这样的话,孩子自然就不关心能不能出门,而是更关心有什么好玩的游戏。


再比如我们在家办公的时候,我们不必要跟孩子说”你别打扰我,你不要过来“,而是可以跟他说“你可以玩半小时的玩具,妈妈工作做完了就可以陪你一起玩。”


明确给孩子指明一个他想要的方向,并给他期望,孩子自然会愿意配合。


  • 二、增加语言威慑力,说到做到

在我认识的“不听话”的孩子家庭中,无一例外都有一个“不守信用”的家长。


比如有一个家长跟我说:“我这孩子总是不听我话,让他学习跟害他似的。”


然后我又问了那个孩子,结果他说:“之前我妈说我把语文预习完就可以休息一会,结果她现在又叫我把数学预习完再玩,也不是第一次了,既然我怎样都不能玩,那我还看什么书,还不如发一会呆。”


还有的孩子说:“我妈总叫我吃东西要用勺子,可她自己都直接用手拿着吃;我妈总跟我说电子产品伤眼睛,一天只能看一小时,可她自己刷手机能刷一天……”


既然家长的话毫无威慑力,他自己说了都不算数的,那么生活中他的话我又能信几分。


因此很多家长在指责孩子不听话的同时可曾想到自己的话语有几分可信度,说话算数,是孩子对家长建立信任并决定是否要“听话”的第一步。


除此之外要想孩子听话,别忘记在语言引导的同时,动作也不要忘记跟上,让孩子充分明白,我没有开玩笑,我说的都是认真的,比如跟孩子说饭前要洗手的同时,直接拉着孩子去水龙头下面,在告诉孩子不要用手抓食物的同时,把筷子/勺子递到他的手上。


三、用后果教育孩子


Be consequent——是德国人面对孩子时反复强调的态度,翻译成中文就叫“后果教育”,也就是说行为本身的后果就是对孩子最好的教育,无需外部强迫或惩罚。


用“自然后果”教育孩子,就是让孩子清楚明白是因为自己的行为才引发了这个他不愿意接受的后果。


就像当女儿知道满杯的牛奶端到餐桌会让她需要额外的半小时去清扫地面的残局时,下次她必然会考虑让大人帮忙,或下次不要倒太多牛奶;


当孩子知道因为自己的打扰,家长原本只需要一小时完成的工作不得不拖到2小时,甚至牺牲掉了原本说好的陪自己玩的一小时,那么下一次他就不会再去做这种不划算的“买卖”;


因此,要让孩子学会听话,我们首先要让因果关系达到足够的配对,对于不会引起严重后果的事情,我们只需教会孩子做到符合规则,放手让孩子去试探。


我是小皮育儿经,育婴师,育有3岁女娃一枚,多平台原创作者,爱学习,爱生活,关注我,让我们一起了解更多孕产、育儿、教育知识,一起成为更好的父母。




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