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那个爱发脾气的小孩

文章来源:互联网 更新时间:2020-03-20 16:20

那个爱发脾气的小孩

Q:我家妞妞,2岁7个月,近来很爱莫名其妙的发脾气。就像是上周末,我们带她出去玩,一路上都开开心心的,刚开始爸爸抱着她,我背着包,后来她自己要下来玩,爸爸放下她,顺手就把我肩上的包拿了过去,哪知道妞妞突然一个劲嚷嚷说:包包妈妈背,包包妈妈背……爸爸跟她解释说:妈妈背着太累了,爸爸帮妈妈背一会儿。妞妞还是哭闹着说:不可以,妈妈背!任凭我们怎么解释,还是一直哭闹,发脾气,最后还是我自己背起来,她才慢慢平静下来。难道是因为女儿真是老公上辈子的情人,所以这辈子只懂体谅她爸吗?可是平时又很依恋我啊!那到底是为什么莫名其妙发脾气呢?


A:两三周岁的宝宝普遍存在一个心理成长过程,宝宝开始具有独立性,想按自己的意愿去做事,发脾气实际是宝宝成长中独立意识的信号。 就像孩子坚持要求妈妈背,不是因为不爱妈妈,而是因为在她的意识里,那是妈妈的包包,其他人都不能背,只有妈妈能背。或者有些事情,孩子想要自己去做,但是大人不允许,孩子就会发脾气。


家长朋友们要明白,这个时候的孩子发脾气,并不意味着他开始变成“坏孩子”了,相反,学会发脾气是宝宝要求自立自主的手段之一,是宝宝成长的表现,是无法避免的心理发展过程。可能有些宝宝表现的明显,有些则不明显 ,但这是孩子心理上的第一个反抗期,是几乎所有的宝宝在两三周岁都会经历的一个成长过程。


应对策略:家长了解后,就不必太过担心,该配合的时候配合,道理在孩子情绪平静的时候,慢慢讲给讲孩子听。另外孩子想要去尝试时,应大胆放手,让孩子独立做一些力所能及的事情或解决一些问题。当孩子遇到困难时,适当地给予一些引导。


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Q:儿子3岁半了,但是很喜欢发脾气,发脾气的时候喜欢打人,摔东西,甚至发起狂来的时候咬东西,看见什么咬什么,但不敢咬人。爷爷奶奶带的时候,要求得不到满足就立马生气,爷爷管不了他,最后就满足他了。他不生气的时候,乖的很,嘴巴也很甜,什么道理都懂。应该怎么做,才能让孩子不再动不动就发脾气呢?


A:这是明显的目的性的发脾气,主要原因是因为平时照料他的人太过宠溺,和没有坚持自己的原则。其实这种目的性发脾气在生活中也十分常见,因为,很多父母为了给孩子创造更好的物资条件,双双外出工作,把孩子交由祖父母养育。


因为内心十分亏欠孩子,于是处于补偿心理,经常会满足孩子一些不合理的要求。在这种不恰当的宠溺下,孩子就觉得他的一切要求都是理所应当的。当孩子的欲望没有被满足时,孩子就常通过大发脾气,来进一步造成家长的亏欠感,以便达到自己不合理要求的目的。


应对策略:对于孩子不合理的要求,所有家人要统一战线,要坚持原则到底。对于年龄比较小的孩子,在当下可以用转移注意力的方式,稍微大一点的孩子,可采取“冷处理”的办法,等其情绪平静下来。让孩子明白通过发脾气哭闹是达不到自己目的的,久而久之,就会戒掉用发脾气来要挟大人的不良习牛牛游戏手机下载惯。切记,对于这种威胁目的性的发脾气,越早修正越好




Q:我们家是个5岁的男孩,从小到大,都是大家口中,聪明伶俐的孩子,学东西很快,而且懂的也多,只是这小子性格太急躁,自己拼积木玩具,拼几次拼不出来,就把已经拼好的部分全毁掉,其实对他来说,也是有点难,想帮帮他,他也不让,还气呼呼的怪这怪那。


跟别人玩游戏或者比赛,赢了还好,输了就开始乱发脾气,或者说这个不算,时间久了,周边的小朋友,都有点排斥和他一起玩。以前他发脾气,我跟他说,发脾气有什么用,发脾气更加拼不出来,玩游戏输了再来就好,像他那样撒泼耍赖,以后大家都不会跟他玩了,但是他完全听不进去,有时候还要用拳头捶我几下,等把我惹火了,吼他一顿,才老实一点,可是下次遇到状况还是一样,甚至感觉他脾气越来越大了,真不知道该怎么做,才能改改这小子的坏脾气。


A:其实细想,孩子的脾气,不是针对别人,而是对他自己的,他气的是自己的实际能力匹配不上他对自我的认知。从描述中也能找到答案,因为孩子一直都生活在人们的赞扬中,所以他对自我的认知和要求会更高,当面临一些挫折,逆境,或者批评的时候,他便无法忍受。


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还有一点,为什么孩子的脾气在当下看似解决了,但遇到相似问题又爆发了,因为孩子当下的情绪没被家长看见和疏导,反而被抑制了。孩子自我认知的矛盾更重了,下次遇到认知冲突的时候,就会加重爆发。


应对策略:针对孩子太注重成败,在平时表扬孩子的时候,多表扬孩子的努力,用心,敢于挑战等品质,而非只是成功的结果。当孩子发脾气时,家长首先要做的是提醒自己,切勿急躁,一方面如果父母都不能以身作则,控制自己的脾气,孩子一定有样学样;另外发脾气不仅解决不了问题,还会把状况推到解决的反面。孩子遇到挫折,失败的时候,也是对其进行逆商教育的好时机。


首先要看见并接纳其情绪,告诉他你理解他此时的愤怒、焦虑或者困惑,然后用一些伟人或者孩子喜欢的英雄的故事去鼓励他,比如你问他知道爱迪生经过了多次实验,才成功发明了灯泡吗?


再慢慢疏导,等孩子情绪平静的时候,再去找寻失败的原因和解决的方法,当然你也要让孩子明白,解决问题的方法有很多,当遇到自己解决不了的问题时,寻求其他人的帮助,也是解决问题的办法之一。


没有人可以一直赢,当跟其他小朋友游戏输了,我们要做的是想办法下次赢回来,而不是一直纠结在刚刚已经过去的比赛中。用你的理解和鼓励,给予孩子力量,穿越情绪的困境,赢得战胜困难的勇气。中亿棋牌下载


Q:儿子快5岁半了,是个小暖男,很体贴懂事,不太喜欢表达自己的情感,很多时候,需要通过他的一言一行,去猜想他可能的想法和需求,有时候猜不准他的真实需求,没有及时满足他,或者因为没有沟通到位,误解了他,他就会发脾气,不是通过语言,而是行动,比如把周边的东西乱扔,把椅子桌子放倒等等,但是发泄完了,他还是会贴到你旁边,一边委屈巴巴的流泪,一边可怜巴巴的看着你。怎么才能修正他破坏性发脾气的习惯呢?


A:孩子是因为不懂怎么用语言,去表达自己当下的情绪和想法,当被误解的委屈,以及不被理解的不满,越来越大,慢慢填满心智的时候,最后孩子就会选择用破坏性的行动去表达自己的情绪。从最后还是眼泪巴巴的粘着你,望着你,也可以证实,孩子一系列的动作不过是在寻求理解,希望你读懂他的情绪和想法。


当然,时间久了,即使他不说,你也可以通过对孩子的了解,读懂孩子的需求和情绪,但是如果孩子养成了让别人去猜的习惯,在社会生活中,就会承受很多本可以避免的不解和委屈。当这些不好的情绪在内心越积越多,其爆发的时候,伤害也就越大。所以,家长也要有意识的训练孩子用语言去表达出来。


应对策略:每次你注意到,他有某样需求的时候,不要心领神会的马上去满足他,而是鼓励他自己说出来;有情绪的时候,无论好坏都去接纳,并且帮助他理清那些情绪是什么,为何而来,然后引导他去合理的抒发这些情绪,如果是开心的事,是不是说出来,大家都会替他感到开心呢,开心就变多了,如果是别人误解了,他能说出来,是不是误解就会被消除了呢,如果是难过的事情,可以告诉妈妈,妈妈会和他一起去分担,难过就会减半了……当然这不是个一蹴而就的事,坚持下去,孩子就会越来越理解自己的情绪想法,知道怎么去合理表达。


表象都是爱发脾气,可是背后的成因,却各不相同,原则却是一致的:用耐心去读懂孩子,再想办法引导孩子,走出那片情绪的迷雾森林!


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