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婚姻大事,不能全凭父母做主,别忘了,你有选

文章来源:互联网 更新时间:2020-02-02 02:41

今天凌晨,一个读者留言说,“我今年24岁了,我家里人都很着急我结婚的事,最近介绍了一个男朋蔚蓝棋牌友在聊着。我见了几面就明确说不喜欢,可我妈说这个人人品好,适合结婚,于是就继续接触了四个多月。不知道是不是因为一开始就不喜欢的缘故,我们总是没话聊。也可能是我的原因,因为我不喜欢就摆在脸上,对别人态度不好。我到底还要不要继续下去了?”

因为昨晚睡得早,今天早上起来才看到这个留言。她才24岁就被家里急着催婚,也有点太着急了吧!当然这不是问题所在,问题是她不喜欢家里介绍的男朋友,不知道该不该继续下去。其实这也不是什么大问题,看得出来,父母是好意为她的婚姻着想,觉得那个男人适合结婚,就让她聊聊看。毕竟不是包办婚姻,不是说必须跟他结婚,也没有剥夺她选择婚姻的权利,这种问题并不是无解的。

想对这个读者说,“遇到这种问题,别急着犯愁。父母只是给你介绍了一个男朋友,后面失态如何发展,取决于你自己。喜欢还是不喜欢,适不适合结婚,你自己心里最清楚。这个没什么好犹豫的,行就行,不行就不行。但是需要提醒你的是,如果这样的男人你不喜欢,那什么样的男人你喜欢?你对自己的婚姻有概念吗?你有自己的婚姻观吗?这些问题需要你去确定一下,如果你一直处于一个很模糊的状态,那父母看你不操心自己的婚事,当然会替你着急。你如果一直没有个明确的婚姻观,那你的婚姻就只能由父母做主了。”

上面跟这个读者说的话,是每个人都需要注意的。婚姻大事,不能全凭父母做主,别忘了,你有选择婚姻的权利!而你选择婚姻的权利,取决于你的婚姻观:你想要什么样的婚姻?你想和什么样的人结婚?这个读者在现阶段去解决这个问题还很容易,但有些人就没有去解决这个问题。

之前有个读者遇到过类似的问题,不过她是离婚之后才跟我说起。她一开始也是,家里一直催婚,安排她去相亲,最后有个家人很看好的男人,说适合跟她结婚,就一直催着她跟人家好好聊,跟人家结婚。她当时虽然心里不情愿,但却硬着头皮去聊了。牛牛棋牌其实聊得不怎么样,但家人觉得能聊就不错,就安排他们结婚了。结果,结婚不到一年就离婚了,因为两个人合不来。

那个读者说,“离婚之后我才后悔当初不该一味只听家人的安排,我明明不喜欢他,对他没感觉,却硬着头皮跟他结婚了,感觉自己好傻。”

当我问她当初有没有想过“自北斗棋牌己想和什么样的人结婚,想要什么样的婚姻”时,她说她没想过,一切都糊里糊涂,乱七八糟。

她的这个问题就是我们上面所说的,没有自己的婚姻观,对自己的婚姻没有任何概念,心里只有喜欢不喜欢的感觉而已。这是一种很不好的状态,她自己放弃了选择婚姻的权利,虽然对父母介绍的人不满意,但还是任由父母做主她的婚姻大事,所以才会有最后离婚的结果。

当然了,这种情况不是绝对的,不是说父母给你介绍的人都必须不能结婚。这个问题说来说去还是取决于个人,你得对自己的婚姻有概念,得有自己的主见和婚姻观,得行使自己选择婚姻的权利。

我们重新回到那个问题:“父母给你指定了一段婚姻,如果你不喜欢,你会怎么办?”我来说说我的看法:

如果你有明确的婚姻观,那父母给你指定的那个人,那段婚姻,你喜欢还是不喜欢,你觉得适合还是不适合,你心里会很清楚。这种情况下就很好解决了,如果喜欢,那就去通过相处验证一下是否真的适合你;如果不喜欢,那就果断拒绝,没什么好犹豫的;如果没有喜欢不喜欢的感觉,也可以去相处一下试试,相处了之后自然就知道喜欢不喜欢。如果不喜欢,那一定要和父母好好沟通,别被动地任由父母安排,不然结了婚之后才发现合不来,那时候事情就变得复杂了。

如果你没有明确的婚姻观,只是对父母给你指定婚姻这件事心有抵触,那你要做的不是全盘拒绝,也不是和父母针锋相对,而是应该好好反思下自己对婚姻的理解和看法,去建立自己的婚姻观。带着自己的婚姻观去评判父母给你安排的婚姻是否喜欢,才是最靠谱的,也是在行使自己选择婚姻的权利。不能只是凭着感性去判断单纯的喜欢不喜欢,要拿自己的标准去衡量是否合适,这时候你心里才会有清晰的答案。

婚姻这种事,不管有多少人替你着想,归根结底还是你自己的,结婚后过得如何,只有你自己最清楚。既然是你自己的,那你就要在婚姻开始之前慎重对待,“跟一个合适的人结婚”和“跟一个不合适的人结婚”,婚后的生活肯定不会一样。在选择婚姻的时候,在选择结婚对象的时候,你要没有主见,全凭父母做主,那婚姻过得不幸福你能怪谁?怪父母?你最应该怪的是你自己!别等到那时候再怨天尤人,能把婚姻的开头做好,后面才会顺利。

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